Nudíte se? Kupte si medvídka mývala!

Kdysi jsem někde zaslechla spojení, že život je otázkou priorit. Moje priority jsou myslím všem čtenářů poměrně jasné – nejdřív práce, potom zábava :-) Takže se předem omlouvám, ale jelikož jsem dnes otročila 7 hodin v práci, tak se teď nutně nutně nutně potřebuju učit na úterní zkoušku… Určitě pochopíte, že se nedá nic dělat. Ačkoliv bych si strašně ráda smlsla na dalším příspěvku, nejde to, už tak jsem zkrátila spánek na minimum :-)

Protože ale nechci, abyste odtud pět dní v kuse odcházeli s tím, že se na vás Ewík vybodnul, napadla mě spásná myšlenka. Co byste řekli alternativě v podobě malého vtípku?
Samozřejmě se k jeho autorství nehlásím, je to jako s písničkami – tedy tohle ovšem není lidovka, ale tzv. internetovka :-) Zkrátka mi tenhle textík přistál už kdysi dávno v mailové schránce.
A vždycky, když mám den pod psa, tak si ho s chutí přečtu a zasměju se…

Takže zde záplata na dnešní tapetu :-)

Pa v úterý. Ewík

V jednom z menších vesnických kostelů začal působit nový farář. Před svým prvním kázáním byl tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

* Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.

* Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.

* Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.

* Máme 10 přikázání, ne 12.

* Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.

* Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".

* Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný

* Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"

* David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".

* Jidáše neoznačujeme za "zkurveného bastarda".

* Svatého Otce se nesluší nazývat "Pappa Ratzi".

* Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.

* Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.

* Při Otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. Ani nacvičovat tzv. mexickou vlnu se v kostele nehodí.

* Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.

* Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáváme věřícím.

* Hříšníci půjdou do pekla, ne do Prčic.

* Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.

* Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.

DŮLEŽITÉ:

Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem, arcibiskup